Me vais a agradecer ésto. LO SÉ.

Primero, Tatiana decidió irse a casa después de beberse un par de pintas ante el resultado del clásico. Aunque a ella le sude soberanamente la perconstancia, pero el caso es que se fue. Poco tardamos Juanjo y yo en hacerle compañía y crear el segundo vídeo. Mientras nos esperaba, ella hizo ésto.

Y luego, por si no fuera poco...

Una tarde de Viernes...

Carol y yo estamos aburridas en el salón y decidimos empezar a ver vídeos de Berto Romero tales como la imitación de Freddie Mercury. Ella se ha echado más de un par de calimochos, yo estoy perfectamente (de resaca más bien). ¿Cómo se nos pueden ocurrir estas cosas? Aquí os dejamos el resultado de una tarde de resaca en este piso. Disfrutadlo casi tanto como nosotras o más.

Twitter y otras drogas

Si algo se ha dicho en esta casa piso es la frase "Sexo, drogas y rock and roll". Y como aquí algunos son medio hippies, pues venga drogas blandas pal cuerpo. Otros, vamos de sanos y nos limitamos a respirar el cargado y nebuloso ambiente. Con nulos resultados, por cierto.

Y de esos cigarros de la risa sólo podemos extraer frases sin sentido. Y como ni sabréis que tenemos twitter (¡eh, tenemos twitter!) pues me he dicho "Voy a recopilar todo, total, como no tengo nada que hacer...". Así que, de nada.

Carol - ¡Esa mierda es buenísima, mecagonlaputa, la quiero pa mí! Ah no... ¡SI YA ME LA HE FUMAO! JAJAJAJAJA

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Lucía - Dios mío... cómo huele aquí...
Carol -  Pues te voy a decir una cosa, es mejor oler a porro que no a chochín... COMO YA SABEMOS QUIÉN. (lo siento, esto sólo lo entendemos nosotros, y a la susodicha la llamamos Coñosardina o Chochopocho, a gusto del hablante)

luego subió esta foto, con el título "hola", sí.

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Posteriormente, un tema surgió para debatir: besos. Gente que besa raro. Seamos sinceros, cada uno besa de una manera. Tal vez algunos hayáis (hayamos) tenido la suerte de haber encontrado en nuestra vida alguien que bese exactamente igual a nosotros, pero por lo común te adaptas al beso de otras personas (creo que esto da para otra entrada)

Lucía - Que sí, que hay gente que mueve la lengua como si estuviera viva, los que te babean, pero ¿y los que dejan la lengua muerta como si fuera una almeja? (arcada)
Juanjo - Y hay personas que besan como un pollo, es que es cómo ¿me estás besando o estás usando 'Ataque furia'?

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Y por último (bueno, por último, por ahora), se volvieron a suceder los episodios en los que terminan riéndose por todo mientras tú (oséase, yo) terminas un trabajo.
Tatiana y Carol se sirvieron vino con algo de coca-cola, por eso de variar, y empezaron a prometerse ir a una rave, todo esto mientras saltaban en la habitación de Ca. Ahumaron media casa. Pero ellas felices. Y venga jarras de vino. Y venga sobredosis de música alta. Y venga "vámonos a una Supermartxé". Y venga "No tía, a la GOA". Y así media tarde.

Carolina se inspiró, cogió unas cuántas revistas y me pidió tijeras y pegamento de barra, que para eso soy la de Magisterio (ja-ja-já). Después de un rato, en la puerta de Tati apareció un gran y estupendo culo con palabras que bailaban a su alrededor. Y no tuvo suficiente, tuvo que hacerme otro mural para mí. Con mucho mejor gusto, todo hay que decirlo.
Y queréis pruebas gráficas, ¿no? Amadme, he pensado en todo.

De esa misma tarde podemos extraer también frases tales como:

Tatiana - Para, ¡paraaaaaaaa! que si me haces cosquillas te vomito.
Juanjo - Vaya... qué mujer tan agradable...


*Momento SingStar*
Ana (invitada de honor) y Tatiana - Sin ti no soy nada, una BOTA de lluvia mojando mi cara...


Y hasta aquí la clase de hoy niños. Sean buenos. O no, pero que nadie se entere. Nosotros seguiremos echando a perder nuestras vidas.
¡Hasta más ver leer!

Pesadilla. Parte 1.

Hola. Estoy asustada. Tengo aquí a Carolina tirada en el salón en un colchón que ha cogido del pasillo y arropada hasta arriba con una manta. Hasta ahí nada muy "raro". Pues bien, esto se debe a que anoche tuvo una pesadilla [horrible, al parecer]. Su versión de los hechos ha sido:

"Sí tia, soñé con que había una religión por ahí rara que decía que existía un nuevo dios, pero que era el demonio. Era un niño pelirrojo - y atención a este detalle - con las mejillas plateadas. Yo ya estaba acojonada, el caso es que de repente aparezco andando por un camino y con un bebé de la mano - el bebé andando también - entonces, se gira y me dice `Ese Dios soy yo`. Salí corriendo por un barranco... y ahí se acabó la pesadilla. Dios tia, que mal lo he pasado.. en serio."

Ahora, esto me hace preguntarme a mi [y seguro que también a algunos de vosotros]... ¿Existirá ese Dios-Demonio? ¿Será un mal presagio?. Solo una cosa más: Carolina se ha documentado y ha buscado en Internet qué significa soñar con algo parecido a su pesadilla. La respuesta: Ha soñado con el demonio. Con estas cosas, no me extraña que aparezcan poltergeist en esta casa, ni que haya unos vecinos de arriba que hagan ruidos cada noche como si descuartizaran cadáveres. Solo nos falta que salgan manchas de humedades en las paredes y se nos aparezca la Virgen. Bueno... en nuestro caso, el demonio.

Sed felices. =)

Cómo explicarle las erecciones matutinas a una lesbiana.

Lucía - Hay una parte de una canción que me ha recordado a ti. Mira, escucha: "me pierden las maneras, lo que no se ve, es lo que antes despierta".
Tati - Hey, pues me gusta.
L - Ya bueno, obviamente está escrito por un tío, que es más evidente, ya sabes.
T - Eso es cierto, ¿por qué de ellos siempre se dice que tienen siempre ganas por la mañana?
L - Coño, porque se levantan empalmaos.
T - Ya, pero por qué.
L - A ver Tati, es un mecanismo para no mearse en la cama.
T - ¿¡QUÉ DICES!?, ¿EN SERIO?
L - Claro, ¿no lo sabías?
T - No me lo puedo creer, pues si ya tienen una edad como para eso...
L - Pero que es automático, es la Naturaleza.
T - Joder, y que tengan que controlar esto a estas alturas... ¡pues cuando llegue a clase se lo pienso contar a todos, a ver si ellos lo sabían!
L - ¡Que les sale sólo!
T - Hmmm... no sé, yo sigo viéndolo artificial.



Y se fue. (y a su barco le llamó Libertad ♫ ♩ ♬)

Esta noche será grande.

Y pensamos hacernos con todas las tarjetas de copas gratis que veamos y subirnos a cada tarima libre.

Esta noche es nuestra noche. Y como acabaremos por los suelos (literalemente), y comos somos unos cabrones y haremos fotos de los respectivos cuerpos-escombros de cada uno, tendréis material del que reíros.

Pasadlo bien. Nosotros lo haremos :)

Cada día me supero

Perdonad el dedarro en la parte superior de la foto, pero es lo que ocurre cuando tienes Parkinson a mi edad. No, en serio, es que todas estaban movidas.
En realidad esto más que para vosotros es para ellos, así nos enteramos todos vía 2.0, para los que no pueden leerlo en ese santuario nuestro llamado salón.


P.D. A quien le interese, osea, a nadie, que sepáis que el casero vino ayer, no sé qué hizo con la pistola de silicona, pero esta mañana la lavadora ha sido buena y no nos ha traído medio Mediterráneo al baño :) (esperemos que dure...)

Actualizo las últimas noticias sobre la lavadora:

Mi querido compañero de piso Juanjo cerró la llave del agua sin avisarme. Yo esta mañana he "puesto" una lavadora. Que no ha servido para nada, obviamente. Yo me cago en todo.

Ah, y la lavadora da dinero, hay un euro dentro. Algo bueno tenía que haber.

La lavadora: Parte II

Y esta pesadilla no termina.
Por si no fuera poco, el casero prometió cambiar la lavadora. Pensamos que nos traería un zurullo del año de la polca. ¡¡¡PERO NO!!!

Esto era lo que se ha llevado:

Y esto lo que nos ha traído:

Lo sé. Ni punto de comparación. Y cierto es que ya no hacía falta, porque la otra ya iba bien, pero ésta prometía.

Es perfecta. No hace ruido apenas. Emite un leve zumbido al lavar y cuando centrifuga no parece el Día del Juicio Final, porque con la otra te metías un vibrador, te subías encima y el cacharro podía acabar perforándote el pulmón (el vibrador, digo).

Todo iba bien, hasta que esta misma mañana, servidora, ilusionadísima de estrenar la lavadora se fija en que la lavadora está sucia. "No pasa nada -pienso, ilusa de mí- ahora misma la limpio y la estreno". Pero cuál es mi sorpresa, cuando después de limpiar la puta lavadora y meter la ropa, abro el cajetín para el detergente y el suavizante y me entro ESTO:

Puedo prometer y prometo, que la foto no hace justicia a la cantidad de mierda que había. Descomunal. Increíble. Ingente. Colosal. Inmensa. Titánica. Desmesurada.

Y yo me pregunto... ¿de dónde se piensa el casero que yo me he caído? ¿de un guindo? Pues ya tiene que ser alto el puto guindo, y ya tiene que tener él poca vergüenza de traer cosas así a la que ahora es mi casa.

Es esta manía que tiene la gente de que los estudiantes pertenemos a una clase inferior que los humanos. No somos mutantes. Y me gustan las cosas limpias como a cualquiera.

Yo no digo nada, pero este a mí me va a oír, ¡¡¡que yo soy mu digna!!!

La lavadora: Parte I

Mis (nuestros) queridos lectores, el casero vino finalmente a ver qué coño le pasaba a la lavadora. Y ahora lo sabemos:

Tenéis todo nuestro consentimiento para reíros de nosotros y señalarnos con el dedo.

El caso es que la primera vez que se estropeó la lavadora, el casero (el PUTO casero) la cerró para evitar posibles males futuros. Nosotros no lo sabíamos. Él no nos avisó y a nosotros ni se nos ocurrió.

Conclusión:

Otro último adiós.

Si en esta casa está clarísimo. Nunca se puede estar tranquilo. Porque vale que tenemos una instalación eléctrica mierda que nos obliga a comprar bombillas nuevas cada mes, vale que tenemos tuberías de Hg por lo menos que imposibilitan beber agua potable, vale que vivimos con miedo a despertarnos entre ectoplasma... pero ya... ¡ni ropa interior limpia! Por ahí NO paso.

¿Imaginas una lavadora que sólo centrifugue? Pues sí, existe, la nuestra. Nunca lavó del todo bien, todo hay que admitirlo, pero es que ahora NI LAVA. Metes ropa sucia en el tambor y sale oliendo peor a como entró, una mezcla entre suavizante, detergente, humedad y mierda, predominando la última.

Desde aquí hago un llamamiento, si os sobra una lavadora que funcione... enviadla. Para más información, llamen al teléfono que aparece en pantalla. 667(sexo)(sexo)(sexo)...

Siempre quedarán la bañera, el frotar y la paciencia, podemos sobrevivir sin oler a despojo, pero no por mucho tiempo.

Hoy.

Hoy a tenido lugar en este piso un terrible suceso... llegaba yo a casa contenta y feliz por haber acabado las clases [en realidad no, había sido un día de mierda; además, no tengo tabaco, y estoy reglosa], muerta de hambre.. cuando me dispuse a calentar lasaña mientras iba al baño a orinar/mear. Todo estaba bajo control, hasta que, de repente, noté que algo había caido dentro del váter. Ilusa de mi.. pensé "Soy gilipollas, he tirado el papel higiénico dentro del váter, cojonudo".. pero no, amigos, esta vez no fue como yo esperaba.

Miro dentro del agua [que por suerte, aun no había sido mancillada con mis fluidos] y allí estaba la sorpresa: mi MÓVIL hundido completamente allí abajo... DIOS, puto susto. Metí la manaza sin dudarlo y lo tiré al suelo; a la par, llamaba a uno de mis compañeros de piso [Juanjo] para informarle sobre el estado crítico de mi móvil. Le quité la carcasa, la batería...y comencé a secarlo con el secador a máxima potencia. Está vivo, y no entiendo cómo.

Se ha producido un milagro en este piso. Yo lo digo...

Os traemos lo que todos estábais esperando...
Con un porro de más y unas cuantas neuronas de menos, TATIANA HA EMPEZADO EL VIDEOBLOG, como podéis observar en la entrada anterior.

Y sí, es lo que parece: la muy zorra está fumada.

¡Hola!

Me presentaría con esta entrada.. pero para qué? si ya os dejo el vídeo del nuevo canal de youtube del blos del piso de estudiantes! Espero que os guste y que tarde o temprano, me queráis como adoráis a mis tres compañeros [geniales] de puso.

Sexo, drogas y rock&roll.

WARNING

Nunca es sólo sosa... Siempre es MEDIO BAÑO (véase lejía, almoñaco amoniaco, quitaesmalte...)

En tiempos de crisis...

"Yo creo que si le alquilamos la habitación de Carol a un Erasmus, ella ni se entera..."

submarinos amarillos o submarinos y amarillos.

Tatiana: Ay, ¿cómo se llama el niño este de Colacao?

Lucía: Yael. Y no me dehan cogéh lah olah.

Foto: el día de la iniciación de Tati en el piso (domingo). Cuando Carol aún estaba viva...

Señoras y señores, queridos seguidores (cuarenta), el nuevo fichaje viene pisando fuerte:

Tatian: "¿Qué correos me manda mi madre? ¡¿¡LA PATITA DEL PAJARITO!?!"

Tatiana: Chicos... una duda que siempre he tenido, ¿se dice colutorio, o polutoncio?

el abrelatas: mi viejo archienemigo

algunos no conoceréis la historia del abrelatas. Era agosto de 2010. Me encontraba sola en el piso y quería comerme una lata de espárragos. No, no tenía anilla, así que tuve que abrirla con el abrelatas. No conseguía ni clavarlo en la chapa hasta que decidí buscar en Google "cómo abrir una lata de espárragos con un abrelatas". Triste pero cierto. Después de mucha insistencia, pues Google no me ayudaba una mierda, consegí introducir la punta y entonces comenzó la odisea. No pude comerme los espárragos hasta el día siguiente porque tardaba mucho en abrir el paso sólo un cm.
Hoy, el abrelatas y yo nos hemos reencontrado. No ha pasado un día entero, pero he tardado... -quiero decir que Juanjo ha tardado- en abrirla quince minutos cronometrados. Éramos tres (él y yo, junto con Álvaro) y ni siquiera hemos podido abrirla entera... así que he tenido que sacar mi cena por una mínima parte de la superficie total del objeto en cuestión.

He aquí la prueba de los hechos:

me estaba muriendo del asco mirando blogs de mierda -más aún que éste- y me he acordado... "¡Pero qué coño! ¡Si tenemos un blog!". Os voy a contar mi historia.

Aparté mi vista del ordenador y vi siete colillas en el cenicero y una taza llena de agua contaminada de Salamanca. Mi día no podía ser más aburrido. Y llaman a mi puerta. Pensaba que iba a ser Juanjo con alguna excusa para meter las narices a ver qué hago (sin ánimo de ofender). Sí, era él...¡ACOMPAÑADO DE TATI! Esta mujer aparece por aquí un día y cinco minutos después se va. Venía a saludarme y así, sin más, se ha roto la monotonía. Ahora tengo algo de lo que hablar. La susodicha nena ha llegado cargada y no precisamente de "cosas de estudiantes", sino de un frigorífico que ha instalado felizmente en su habitación. La tía ya tiene minibar propio -más sitio en la nevera para nosotros tres, ¡putamadre!-. Unos retoques por aquí, esto por allá... y se ha largado. En fin, apenas una semana nos queda para aguantarla... aprovechémosla.
Con cariño y eso.

¡HEMOS VUELTO!

Aquí estamos de nuevo :D

Antes de irnos del piso, le dejamos al casero una lista de cosas que tenía que arreglar. Cómo ya sabéis (y si no lo sabéis, pinchad AQUÍ) la cisterna del inodoro del cuarto de baño principal carecía de tapa.
El casero después de mucho pelear, romper nosecuantas cosas y decir que iba a llamar a un fontanero, ha terminado haciendo esta maravilla:

Summertime

Es la TERCERA vez que intento escribir esta maldita entrada de despedida para desearos un buen verano. Y ya me he cabreado. Hala pahí. Que tengáis un verano bien aprovechado, nosotros lo haremos, seguro, y os traeremos a la vuelta un nuevo fichaje.
Hasta entonces, nos despedimos y os presentamos a quien ocupó la plaza que dejó Unai, y a quién nunca habéis visto: Álvaro. Le echaremos de menos :)

 

¡Y además se ha afeitado! 

Éste es el nuevo compañero en el piso. Éste amigo, junto con el ventilador, es lo mejor que podemos tener ahora mismo.

Puto calor.

Hemos tenido una guerra. Álvaro fue la víctima. Estaba comiendo y ha dicho:

- ¡No, por favor, que estoy comiendo! ¡Que se me corta la circulación!



Tranquilos, no quiere ser médico.

(Añadamos la perla "A las lumbares no, que tengo reúma")

- Lo intentan y lo intentan. Pero estoy sitiada, soy una fortaleza. No me pueden penetrar.


JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAAJ

Con amor:

Juanjo y Lucía.

Sobre follar y otras artes amatorias...

Estamos desesperados. Estamos encantados de que tengas una vida sexual tan sumamente activa y satisfactoria, pero por favor Carol, ponla en marcha a otras horas, que me he venido al salón a estudiar, y te sigo oyendo.
Juanjo, se ha ido a dormir a su habitación, esperemos que las dos paredes que os separan (y mi habitación) le aislen lo suficiente.
En mi caso, el (largo) pasillo no lo es.

Exámenes y perder el tiempo

Sí, son exámenes. Y ninguno queremos estudiar. A la que veo más centrada es a Carol. Álvaro duerme, come y juega al Final Fantasy a falta de reproducirse y morir. Juanjo y yo nos reímos con esto:

queríamos compartirlo con vosotros (creo que de aquí nacerá una sección 'vídeos')

Y esto es a lo que me dedico yo con tal de evitar el denso, insoportable y soporífero temario de Organización del Centro Escolar. El orden de las imágenes no sería tal, así que para vuestra óptima comprensión he preferido numerarlo y acompañarlo de una breve pero expresiva y clara explicación.

1. ¿Ehto qué eh lo que éh?
2. Esto... sí... ahora me pongo... (también conocido como "aymedia/enpuntoempiezo" o "cuandoacabelacanción")
3. Tiroriiiiiitiriiiiriroriro... (oooh, ¡banana!)
4. Rendición. Me doy por vencida. Mejor dormir (zzzzzzzzzzzzzzz)

Buena suerte a todos los que tengáis exámenes, a los que no, cabrones.

Parecidos razonables

Plagiada

Hoy quiero que todo el mundo sepa que los grupos de Facebook "Señoras que se maquillan con la escopeta de Homer Simpson" o "Chonis que se maquillan con la escopeta de Homer Simpson" (también extendidas a Tuenti) fueron ocurrencia mía. Tiempo después, el grupo que yo misma creé fue copiado por otra persona, que, tal vez, se lo envió a más gente y, así, logró hacerse más famoso que el mío. Pero... ¡LA IDEA ME PERTENECE! Quiero que la SGAE empiece a cobrar también por la utilización de dichos grupos, jajaja.

Y esto lo publico aquí porque me da la real gana.

Llevo todo el jodido día con un olor a nocilla metido en la nariz. Los primeros cinco segundos puede ser agradable, pero estoy hasta la minga. Y ya sé lo que es. Ese estúpido ambientador de menta que Lucía pulveriza cada dos minutos por el salón. La cosa es que el olor digievoluciona al entrar por mis fosas nasales hasta convertirse en crema de chocolate con almendras.

Era griega. (Muchos años atrás)
Bodas de Tetis y Peleo.
Manzana de la Discordia. (Enfrentamiento mítico)

Actualidad. (Mayo 2011 en adelante)
Salamanca. (37001)
Buzz (Mega Concurso, principalmente)

...

Equiparable. (Ahora hay más sangre)